O tempo voa.

Oi meninas, como estao? Mais tranquilas agora que passou o aue do ano novo...e claro, agora comeca o aue do carnaval ne?  So ai, porque aqui e tudo muito frio...
Hoje, depois de um bom tempo fui jantar na casa dos meus sogros.  Nao gosto muito de falar dos meus sentimentos porque as vezes as pessoas interpretam errados...sei la.
Mas eu acho que precisaria ir a um psicologo ou algo assim, porque tenho o sentimento que tem uma parte dentro de minha mente que esta bloqueada.  Sabe, qdo vc sofre um trauma e tua mente bloqueia pra vc nao sofrer?  Eu sempre tive este sentimento de que algo assim se passou comigo.  Mas, parece que simplesmente aceitei viver assim porque a vida fica mais facil.  Por exemplo o lance de ter filhos.   Estou casada ha 6 anos e nunca fiquei gravida e sei de muitas pessoas fazendo absurdos pra serem maes, e no entanto eu nao sinto nada.  Ou talvez me obrigo a nao sentir nada pra nao me magoar.  Mas isso faz com que eu nao lute por nada de verdade.  Como eu tenho uma amiga que voltou do Brasil e voltou gravida, fez o tratamento la com os ovulos da sobrinha, ou outra amiga que gastou uma grana pra adotar, ou minha cunhada e tem tentado engravidar por 4 anos e agora aconteceu um milagre na vida dela e ela tem um lindo filhinho...
Talvez o fato de eu evitar a familia do Mark em parte tem haver com o fato de eu querer estar longe de toda aquela criancada porque nao quero sentir que sou diferente e tudo, porque todos eles estao lotados de filhos e ate minha cunhadinha que nao engravidava finalmente engravidou.
Sei la, minha situacao agora esta tao enrolada financeiramente, que se antes tinhamos uma preocupacao em relacao a isso agora com certeza e um assunto TABU aqui em casa.  E o pior e que as vezes sinto que eu deveria ser mais forte e ir a luta atras de condicoes pra ser mae e batalhar.  Mas sinto que nao sou forte ou nao tenho fe o suficiente e simplesmente me escondo atras da mascara que esta tudo bem do jeito que ta. 
Talvez pelo fato de as pessoas mais importantes em minha vida serem totalmente contra eu ter filhos, nao me apoiam de jeito nenhum, eu simplesmente desiti e sigo a ideia deles.  Ou seja, escolho o caminho mais facil.
Se um dia isso sera cobrado de mim, eu nao sei.  Mas Meu Pai Celeste sabe o que passa em mim e Ele sabe o que e melhor pra mim e eu acredito que Ele esta fazendo o que e melhor pra mim.  E o unico pensamento que me mantem longe de ficar insana, porque se nao eu estaria exigindo tanto de mim que entraria em uma vida de brigas com meu marido, em uma depressao e raiva de mim mesma. 
Acho que simplesmente farei minha oracao e continuarei tocando minha vida do jeito que tenho feito.  A realidade e que tudo gira ao redor do dindin e isso e o que tem faltado no momento, mesmo sabendo que pra Deus tudo e possivel, eu nao tenho essa fe que faz mover montanhas.  Quem dera eu tivesse. 
Mas voltando pro nosso mundo.  Amanha to indo pra academia e tenho ido normalmente, apesar de que tenho comido muito mal.  Mas nao podemos desistir ne?  Amanha e um novo dia.  Bjus